Vcs que adoram frazes + muito + engraçadas!!! Aqui estao elas!!!!!
- Falta de assunto é como mau hálito: quem sofre do problema não deve abrir a boca.
- Não existem perguntas idiotas. Existem idiotas que fazem perguntas.
- Se for para me dar gelo, coloca num copo e completa com uísque.
- Nunca brinque com o coração de uma mulher. Brinque com os peitos dela. É muito mais gostoso e divertido.
- Aprenda a argumentar e nunca mais precisará ter razão.
- São dois os piores perigos para a sociedade: Bêbado com chave de carro e idiota com título de eleitor.
- Uma dica para teu ex namorado não divulgar vídeos dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.
- Traição não é acidente. Cair da bicicleta é acidente. Escorregar no chão molhado é acidente. Você não tropeça uma vagina nem cai de boca numa piroca por acidente
- O simples fato de eu conversar com você quando estou bêbado não significa que eu goste de você quando estou sóbrio.
- Mando indireta porque sou pobre. Se fosse rico, mandava matar.
- Desejo tudo de positivo pra você, inclusive seu teste de HIV.
- Eu tenho memória pornográfica... Fique pelada que eu me lembrarei de você.
- Tava pensando em parar de fumar... Mas parar de pensar é mais fácil.
- Há duas coisas que você precisa saber levantar sem medo: A cabeça e o dedo do meio.
- Sempre se masturbe antes de ir para a balada. Com fome a gente acaba comendo o que não deve.
- Se você não quer que eu olhe para os seus peitos, vire de costas. Gosto de bunda também.
- O máximo que rolaria entre nós... Seria você de uma escada.
- Em uma escala de 0 a 0, quanto acha que eu me importo com você?
- Já reparou que seu smartphone tem mais utilidade que você?
- Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei no teu passado.
- Não tenho nada contra você, mas prefiro ficar longe.
- Eu não sou fluente em imbecilês, por favor, fale devagar.
- Sabe o que cairia bem? Você de uma ponte.
- Pode ser feia, pode ser gorda. Sá não pode ser feia e gorda.
- As vezes preciso de uma coisa que só você pode me dar: sua ausência.
- Tenho duas notícias. uma boa e uma ruim: A boa é que não tem notícia ruim. A ruim é que não tem notícia boa.
- Sou uma ótima pessoa e não me recordo ter inimigos. Mas sei que anotei os nomes desses filhos da puta em algum lugar.
- Se eu me lembro da minha primeira vez? Claro! Eu até guardei a nota fiscal.
- Não é só no frio que sinto falta de uma namorada. Mas pra lavar a louça também.
- Eu não guardo rancores. Guardo nomes.
- Tenho duas manias: Uma é nunca terminar nada, a outra é
- Ultimamente o único sexo que eu tenho tido são os mosquitos me chupando
- Operar hemorróida de gay não é cirurgia, é queima de arquivo.
- Sou maduro o suficiente para perdoar, mas não idiota para confiar novamente.
- Eu não mudo por ninguém. Mas posso melhorar para quem merecer.
- O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.
- Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.
- Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.
- Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.
- Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.
- Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!
- Antes de ir ao médico para tratar sua depressão, certifique-se que você apnas não esteja cercado por idiotas.
- Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.
- Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.
- Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.
- As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"
- Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.
- Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.
- Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.
- Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.
- Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.
- Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!
- Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."
- Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.
- Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.
- Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.
- Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.
- Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.
- Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.
- Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.
- Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.
- Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.
- Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"
- Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.
- Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
- Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!
- Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!
- Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.
- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
- Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.
- Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!
- Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!
- A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
- Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
- Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.
- Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!
- Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.
- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
- Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.
- Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
- Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.
- Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.
- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.
- Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
- Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.
- Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
- Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.
- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!
- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
- Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
